Dringende Rock'n'Roll-Ansherzlegung:
Ab morgen. Fast überall.
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From Dusk Till Wackelzahn: Tobi Tarantino.
Supermarkt, Obst- und Gemüseabteilung:
Sachkundiges Abtatschen der ausliegenden Waren. Mit mir konkurriert die von Kopf bis Fuß durchgestylte Mutter zweier ebenso durchgestylter Kinder, die ihreseits - ganz unstylisch - Verstecken und(!) Fangen sowie zwischen, hinter, vor, als auch unter den Regalen spielen.
Die Mutter überprüft gerade akribisch genau die kleine Melone, die ich mir eigentlich schon ausgeguckt hatte. Verdammt.
Die Mutter überprüft gerade akribisch genau die kleine Melone, die ich mir eigentlich schon ausgeguckt hatte. Verdammt.
Plötzliche Kreisch-Attacke, hinterrücks:
Kind I: "Guck mal Mama, Wackelzahn!"
Mama (seelenruhig weiter die Melone prüfend):
"Kann nicht sein, Sarah, bei Dir sind doch schon alle Milchzähne raus."
Kind I (energisch): "Mamaaaa, Wackelzaaahn! In Echt, jetzt!"
Mama (abgebrüht): "Nein, Sarah. Und jetzt ärger mich nicht länger. Um so schneller sind wir hier raus."
Kind I (auf hundertachtzig):
"Mamaaaaaaa! Nicht ich! - Tobi sein Wackelzaaahn!"
Mama: "Sarah, Du sollst.... (lässt die Melone zurückfallen) WAS?"
Mama, ich und alle anderen Anwesenden fahren herum, um beim Anblick von Kind II beinahe ehrfurchtsvoll zu Erstarren, dem just in diesem Moment zahlreiche blutige Sabberfäden langsam über das Kinn laufen, während es neugierig in dem klaffenden Loch zwischen den unteren Schneidezähnen herumstochert und die blutigen Fingerchen nach jeweils kurzer Betrachtung wiederholt am - nun nicht mehr ganz so stylischen - Designer-Hemdchen abwischt.
Mir schießt die berühmte From Dusk Till Dawn Szene durch den Kopf, in der Quentin Tarantino begeistert-fasziniert durch das enorme Einschussloch in seiner Hand George Clooney anstarrt und ich bin sofort schwer entzückt.
Mama schießt hingegen - wie von der Tarantula gestochen - zu Tobi und versucht, an Designerkleidung und Kind (in dieser Reihenfolge) zu säubern, was irgendwie noch zu säubern ist. Die Umstehenden bemühen sich, mittels gefährlichen Halbwissens ("Kopf nach hinten!" - "Nein, nach vorne!" - "Quatsch, der hat doch kein Nasenbluten!") und Unmengen Papiertaschentüchern, zu helfen.
Sarah hüpft indes, Tobis Wackelzahn dabei wie eine Trophäe schwenkend, durch die inzwischen beachtliche Menschenmenge in der Obst- und Gemüseabteilung.
Herrlich.
Ich selbst schnappe mir schließlich, aufs Breiteste grinsend, die kleine Melone und husche zur Kasse, an der nun zum Glück niemand mehr ansteht.
Mir schießt die berühmte From Dusk Till Dawn Szene durch den Kopf, in der Quentin Tarantino begeistert-fasziniert durch das enorme Einschussloch in seiner Hand George Clooney anstarrt und ich bin sofort schwer entzückt.
Mama schießt hingegen - wie von der Tarantula gestochen - zu Tobi und versucht, an Designerkleidung und Kind (in dieser Reihenfolge) zu säubern, was irgendwie noch zu säubern ist. Die Umstehenden bemühen sich, mittels gefährlichen Halbwissens ("Kopf nach hinten!" - "Nein, nach vorne!" - "Quatsch, der hat doch kein Nasenbluten!") und Unmengen Papiertaschentüchern, zu helfen.
Sarah hüpft indes, Tobis Wackelzahn dabei wie eine Trophäe schwenkend, durch die inzwischen beachtliche Menschenmenge in der Obst- und Gemüseabteilung.
Herrlich.
Ich selbst schnappe mir schließlich, aufs Breiteste grinsend, die kleine Melone und husche zur Kasse, an der nun zum Glück niemand mehr ansteht.
"Kinder, Kinder...", kopfschüttelt die Kassiererin, während sie die Melone abwiegt.
"Ja," schmunzle ich, "Kinder sind manchmal echt 'ne dolle Sache."
[ File under: KINGDERFAN FOR A DAY. ]
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Botanisches Fragezeichen.
Dieses... Zeug überwuchert so langsam rebellsche Aussicht, man kann ihm beim Wachsen praktisch zusehen.
Das Zeug reckt sich (immens ausladend & mehrstämmig) inzwischen gute zwei Meter fuffzig hoch und versaut mir mittels Früchten und anderem Abwurf ganz furchtbar die rebellsche Terrasse.
Das Zeug reckt sich (immens ausladend & mehrstämmig) inzwischen gute zwei Meter fuffzig hoch und versaut mir mittels Früchten und anderem Abwurf ganz furchtbar die rebellsche Terrasse.
Hat zufällig jemand aus der geneigten Leserschaft eine Ahnung, WAS zum Deibl das ist? - Ist das Zeug evtl. gar giftig für Mensch und Gekätz? - Dann hätte ich ja immerhin einen guten Grund, meinem Vermieter die Vernichtung nahe zu legen.
[ Bildklick für Zeug in Farbe - HIER Komplett-Ansicht. ]
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Alswiewennste. (III)
Heute ein Brief von den magentafarbenen Vollpfosten im Kasten:
[...] Ihre Referenzen: Ihr Auftrag* von [anno dunnemals]
Sehr geehrte Frau Doe,
vielen Dank für Ihren Anruf**. Bei denen von Ihnen reklamierten Entgelten handelt es sich ausschließlich um Positionen der magentafarbenen Vollpfosten Online AG. Da wir, seitens der magentafarbenen Vollpfosten, leider keinen Zugriff auf die Daten der magentafarbenen Vollpfosten Online AG nehmen können, möchten wir Sie bitten sich mit den Mitarbeitern der magentafarbenen Vollpfosten Online AG in Verbindung zu setzen. Sie erreichen die Mitarbeiter der magentafarbenen Vollpfosten Online AG unter der kostenfreien Rufnummer 0800..... Wir bitten um Ihr Verständnis.
[ 2x handschriftlich unterschrieben - 2x "i.A." ]
Bei Rückfragen bitte angeben: [ falsche Kundennummer ]
* Beschwerde wegen Rechnungen für einen angeblichen zweiten(!) DSL-Anschluss auf derselben Rufnummer.
**Ich wollte eigentlich nur wissen, wie lang meine Kündigungsfrist ist, wenn die gleich fragen, wieso?...
* Nur zur allg. Information *
Bei der magentafarbenen Vollpfosten Online AG hatte ich bereits, ebenfalls anno dunnemals (und mehrfach), Beschwerde eingereicht.
Die läppische Antwort:
"Sehr geehrte Frau Doe,
da Sie leider keinen Telefonanschluss(!) bei den magentafarbenen Vollpfosten haben, möchten wir Sie bitten, evtl. Unklarheiten bzgl. Ihrer DSL-Abrechnung mit dem dafür von Ihnen beauftragten Anbieter [ ersichtlich aus Ihrer magentafarbenen Vollpfosten Telefon-Rechnung(!!!) ] zu klären. Unsererseits liegen keine Unregelmäßigkeiten vor. MfG, ...."
Eben nach dem Einkaufen dann noch zufällig an einem magentafarbenen Vollpfosten-Punkt vorbeigelaufen.
Dickes Plakat im Schaufenster:
Telefonie, Internet, Entertainment. - Erleben Sie's einfach.
Hysterisch kichernd nach Hause geschlichen.
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Und dann am liebsten noch diesem vorbeijoggenden 35-Kilo-Frauchen (null Schweiß, perfekte Frisur, perfektes Make-Up) vor lauter schlechtem Gewissen ein Bein gestellt, während man selbst einen Sechserpack Bier-Mischgetränke (light) und eine Tüte Chips (fettreduziert) nach Hause trägt.
[ File under: Ab morgen wird alles anders. ]
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Seniorenmarketing.
[ ... ] ...und ich mach' gerade XXX - die Pflegeserie für die Frau ab 70.
"Eau de chabraque".
(© der M.)
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[Pixel.Schubse] Link (5 Kommentare) Dein Kommentar |
Selbstmord(an)drohung?
Wieso, bitte, bekomme ich plötzlich den Newsletter eines Fallschirmsport-Vereins?!
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[Fund.Stuecke] Link (0 Kommentare) Dein Kommentar |
Alswiewennste. (II)
[ Die magentafarbenen Vollpfosten rufen mich an: ]
Ich:
"Ja, hallo?"
Magentine (rasant plappernd):
"Guten Tag, hier ist Magentine XY von den magentafarbenen Vollpfosten. - Spreche ich mit Rebella Jane Doe?"
Ich (verdutzt):
"Das tun Sie."
Magentine:
"Hallo, Frau Doe, ich habe hier ein Kündigungsschreiben vom Anbieter XY bezüglich Ihres Telefon- und Internetanschlusses vorliegen, Sie möchten also nicht länger Kunde bei uns sein?"
Ich (seufzend):
"Genau."
Magentine (leidend):
"Frau Doe, darf ich Sie denn kurz mal fragen, aus welchen Gründen Sie nicht mehr bei uns bleiben wollen?"
Ich (grinsend):
"Haben Sie Zeit?"
Magentine:
"Äähh..."
[ Es folgt ein ausführlicher Exkurs meinerseits über eine, zwei Jahre(!) lang andauernde, doch in itself eigentlich recht simple, Adress-Änderung nach einem Umzug - das ständige Zusammenbrechen der ach so gepriesenen DSL-Verbindung - der, trotz ständiger Nachfrage und Einsprucherhebung, doppelten Rechnungstellung für einen einfach nicht-existenten Zweit-Anschluss et cetera, et cetera... ]
Magentine (verlegen):
"Ups, ja, da ist wohl in Ihrem Fall 'ne Menge schief gegangen."
Ich (ernst):
"Sie nennen das schief, ich nenne das desaströs."
Magentine (hilflos):
"Sie wissen aber schon, dass Sie beim Anbieter XY über's Internet telefonieren?"
Ich:
"Ja - und?"
Magentine:
"Ööhm - ja. - Dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Tag und bedanke mich für Ihre Offenheit."
Ich:
"Nun ja, das alles sage ich den magentafarbenen Vollpfosten ja nicht erst seit gestern, sondern...."
Magentine:
"Jaja, schon gut. Vielen Dank nochmal und einen schönen Tag!"
[ File under: Wen wundert's. ]
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karius_und_baktus.exe
Nach dem Erhalt der x-ten postalischen Liebesbezeugung meines Zahnarztes ("Sehr geehrte Frau Doe, lange habe ich Sie nicht mehr in meiner Praxis begrüßen dürfen. Schauen Sie doch zur Vorsorgeuntersuchung XY einfach mal wieder rein...") ob schlagartigen Einsetzens massivster Zahnschmerzen den Verdacht einfach nicht loswerden, an einen dieser Dental-Spammer© geraten zu sein.
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Unentschlossen.
oder 
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