Menschen, die dermaßen frisch geduscht sind, dass ich eben dies - während sie draußen im Hof ihren Müll entsorgen - bis in meine Küche riechen kann, erscheinen mir dann doch irgendwie suspekt.

Sachkundiges Abtatschen der ausliegenden Waren. Mit mir konkurriert die von Kopf bis Fuß durchgestylte Mutter zweier ebenso durchgestylter Kinder, die ihreseits - ganz unstylisch - Verstecken und(!) Fangen sowie zwischen, hinter, vor, als auch unter den Regalen spielen.
Die Mutter überprüft gerade akribisch genau die kleine Melone, die ich mir eigentlich schon ausgeguckt hatte. Verdammt.

Mama, ich und alle anderen Anwesenden fahren herum, um beim Anblick von Kind II beinahe ehrfurchtsvoll zu Erstarren, dem just in diesem Moment zahlreiche blutige Sabberfäden langsam über das Kinn laufen, während es neugierig in dem klaffenden Loch zwischen den unteren Schneidezähnen herumstochert und die blutigen Fingerchen nach jeweils kurzer Betrachtung wiederholt am - nun nicht mehr ganz so stylischen - Designer-Hemdchen abwischt.

Mir schießt die berühmte From Dusk Till Dawn Szene durch den Kopf, in der Quentin Tarantino begeistert-fasziniert durch das enorme Einschussloch in seiner Hand George Clooney anstarrt und ich bin sofort schwer entzückt.

Mama schießt hingegen - wie von der Tarantula gestochen - zu Tobi und versucht, an Designerkleidung und Kind (in dieser Reihenfolge) zu säubern, was irgendwie noch zu säubern ist. Die Umstehenden bemühen sich, mittels gefährlichen Halbwissens ("Kopf nach hinten!" - "Nein, nach vorne!" - "Quatsch, der hat doch kein Nasenbluten!") und Unmengen Papiertaschentüchern, zu helfen.

Sarah hüpft indes, Tobis Wackelzahn dabei wie eine Trophäe schwenkend, durch die inzwischen beachtliche Menschenmenge in der Obst- und Gemüseabteilung.

Herrlich.

Ich selbst schnappe mir schließlich, aufs Breiteste grinsend, die kleine Melone und husche zur Kasse, an der nun zum Glück niemand mehr ansteht.

Dieses... Zeug überwuchert so langsam rebellsche Aussicht, man kann ihm beim Wachsen praktisch zusehen.
Das Zeug reckt sich (immens ausladend & mehrstämmig) inzwischen gute zwei Meter fuffzig hoch und versaut mir mittels Früchten und anderem Abwurf ganz furchtbar die rebellsche Terrasse.

Hat zufällig jemand aus der geneigten Leserschaft eine Ahnung, WAS zum Deibl das ist? - Ist das Zeug evtl. gar giftig für Mensch und Gekätz? - Dann hätte ich ja immerhin einen guten Grund, meinem Vermieter die Vernichtung nahe zu legen.